佳佳说羡慕我们的真诚，羡慕我们对彼此的爱。羡慕我们没有隔阂。像两个连体婴孩般通透。

却还是不堪一击。

对不起，我无法理解你敲出那两个字母时的心情。却还口口声声说是在想我。对不起。原谅我真的无法接受。

对不起对不起对不起。我轻易说放弃。那些所有人都看得见的好和挖心掏肺的真诚在此刻都无足轻重。都替代不了内两个字母带来的沉重。

安好。保重。如果可以我们还是朋友。

over。

35天。我们便领养他。

很乖。却很勇猛。小小的灵魂天不怕地不怕。像孩儿般天真单纯又真实。

The end。 

太久不在这里记事和写字。打开“写新日志”的时候脑子里堆砌满的语言出现短暂的空白。

手机日历里每过一天便多了一些流水。吃的食物做的事。完全没有修饰的记录着生活。却有些单薄。

刚去看了一个从小出生在一间产房的朋友。因为失恋弄伤自己。说不上心疼和同情。

每个人都该经历一次彻骨痛心的洗礼才会成长。只是伤害来的太晚。无法承受。

回头看当时的自己。一样无比脆弱。却要感谢曾经带来伤害的每一个人。时到今日，才越显得珍惜的精贵。

我在等待异国的召唤。离面签过去了快三个星期了。无消息。草哥说无消息就是好消息。

那差不多是时候准备行李了。说不清楚是什么心情。亦激动亦伤感。

为自己所谓的理想漫无目的的奋斗。美伤了的距离。亦暂时搁浅。这代价到底有多大？

伤情的话只字不提。怕一说就变成矫情。我想我们还年轻。就折腾这一两年。在如花似锦的年纪。。

像是回到八年前第一次颤抖。

可是简小简变得太过坚强。不抖也不颤的绝望着沉默。

打来的10多通电话解释。拒绝或是拒听。没勇气触碰"接听"那块屏幕。声带无法震动。

你在楼下焦急的等。我迟迟才去开门。

解释。哄。拥抱。亲吻。十指相扣。

都无法开启沉默的声带。

当你驻进我坚守多年的小世界后。毅然决定与你为伍。亲爱的。这得鼓起多大勇气。

是你温暖而盛大华丽的爱治愈我稀耙烂的心脏。

请原谅我的敏感和脆弱。我只是不堪一击。

我任性的说要回家。

那双炙热的手变的冰凉。我想抱抱你。可是手臂很沉。轰大油门后视镜里依然看得见那个细瘦的身体和担忧的脸。无比落寞。

对不起。只是想你安然睡一觉。少看一眼我笑不起来的臭脸。

什么时候我才又可以热烈的拍照片？

打开个陌生人的BLOG听了整晚爵士。

最近老做梦。

在泰国一个五星酒店的温泉横穿竖走。门口停个亮黄的AUDI小跑和一个粉红AUDIQ7。应该是Q7的吧。

看了很久很久。

车牌终于敲定了。MQ111。不知道做出来会不会好看。想要的号全没了。胸口都闷的疼。

小雅发情。该给他找个女朋友。生个骨肉小德牧给我抱着睡觉。当三岁小孩玩er。

再买张煽情的床。○的。白床单。房顶贴满镜子。摆各种PO拍照。就算满脸油光也要拍照。

MSN上突然冒出好多韩国人。却一个说德语的都没有。

走出去的陌生人们。你们在我向往的地方住了那么久。瞬间的。让我惊叹。

有太多不能实现的梦想。会觉得是缺陷。所以当想象和现实差距太远的时候会选择逃避。

擅长。逃到信以为真。