像是回到八年前第一次颤抖。

可是简小简变得太过坚强。不抖也不颤的绝望着沉默。

打来的10多通电话解释。拒绝或是拒听。没勇气触碰"接听"那块屏幕。声带无法震动。

你在楼下焦急的等。我迟迟才去开门。

解释。哄。拥抱。亲吻。十指相扣。

都无法开启沉默的声带。

当你驻进我坚守多年的小世界后。毅然决定与你为伍。亲爱的。这得鼓起多大勇气。

是你温暖而盛大华丽的爱治愈我稀耙烂的心脏。

请原谅我的敏感和脆弱。我只是不堪一击。

我任性的说要回家。

那双炙热的手变的冰凉。我想抱抱你。可是手臂很沉。轰大油门后视镜里依然看得见那个细瘦的身体和担忧的脸。无比落寞。

对不起。只是想你安然睡一觉。少看一眼我笑不起来的臭脸。

在一起的两个月零八天。

还没到回味的时候。那些高兴地伤心地细碎地生活片段暂且搁一边。总之现在就是幸福的。

去年的这个点er。经历着惊慌。恐惧。绝望。惊喜。感动。重生。没有忘记。

哦啦。

明er起。重新打起精神看书。继续维护和经营我们的小幸福。一刻也不落下。

这两天真的忙崩叻。

第一次接单子。虽然超级不正规。

从拍照到收集资料到整理图片。以为简单的复制黏贴而已。

结果。。。每张图都必须修。至少600多张图和种类。仅仅三天时间。。

昨天累到不行倒床就睡着。几年都没那么好睡眠叻。

等完工一定去豆瓣设计导致过劳死小组耗着。

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蒽。我想说的是爸妈在我房间借烟缸。真神奇。终于坦白我抽烟叻。

然后我可以假装大模大样在房间叼着烟走来走去。听到脚步声又紧张的摁熄烟头。只是不再在乎空气里的烟味。

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突然情绪很不好。。

应该是累到的。蹲在马桶上发半天呆。翻看龙叔叔之前发过的信息。

嗓子眼很堵。想象着他说2月29结婚的表情。

我承认我逃避的不对。但我确实无法面对。包括自己。一直来连对朋友说想法的勇气都没有。对不起对不起。

我不想感觉到你的眼泪。内个笑容满面的天使哪去叻。

虽然不能在一起。但我记住一起开心的每一天。我记得。

龙叔叔。请你笑起来。。OK?

217。

为了逃避这一天带来的苦难。我满中国的游行。

从南到北。然后在途中遇见你。其实不算遇见。是我鼓起勇气死皮赖脸的追随到你在的城市。

却在第三天凌晨就坐着南下的火车逃离。

六年后QQ变成Toki Mo。

六年后不再收到成堆的巧克力。

六年后食指上带着雕花的银戒指。

六年后再不会想起你的名字缩在墙角落泪不止。

六年后的QQ变成坚强并冷漠的小野兽。

再一个六年后Toki Mo会是什么样子。你呢？

或许在某个城市招摇过市然后遇见。又微笑着擦身而过。。。

  仅纪念03.2.17。。

打扫卫生的阿姨再不来家里就会变成垃圾场。

房间里是阳光照射带来的干燥灰尘。无心打扫。

过年前买来的酒和食物堆在茶几上。沙发上的衣物乱作一团。情绪也是。

我们在窗前的阳光下各发各的呆。不说话。猜测对方的心思。

最终还是不完满的结局收场。

你删掉关于我的一切。我依旧保留。

除了对不起。我什么也给不了。。。