昨天去看80多高龄的爷爷奶奶。一向精神不佳的爷爷见到我就斥责我不挂念他们。除了内疚没有多分一些时间关心他们外更多是我的不善表达。忙在钱包里找出所有崭新的人民币给他哄他高兴。看着爷爷神情安详并充满幸福感的小声念叨“我孙女也会给我钱了”的时候有些安慰。晚上开车带他们去超市。想到和看到的都使劲往推车里放。直到奶奶吵着说冰箱堆不下才住手。这种方式和几百块除了减轻我的负罪感外并不积极。但我开始反省这些年来的表现。虽然我在他们眼里仍是没折扣善良又孝顺的小孙女。

快2点了才回家。爸爸在楼上听到汽车发动机的声音便朝窗户看是否是我回来了。

进门背着包就往房间跑。悄悄的提着拖鞋。以为可以躲过去。但是被罚明天一整天不可以出家门。

好吧。这个不属于假期的假期让我过的很揪心。那我就老实呆一天好了。

我以难民的身份回来就肆无忌惮的放肆。

广告和简历都没有做。我想有的是时间。但是接到通知6月1就必须回学校去了。

前几天买回来的一堆书只看了其中一本的186页。

剩下的都摊开放在大床上以备闲下来的时候翻翻。

《生命的不可思议》。越往后越难懂。如果把克氏的思维全都消化估计需要耗费更多倍的时间和精力。在越需要强大精神的时候越难做到静宜。

我急需寻找一种支柱来弥补涣散的一年零五个月和将要来临的日子。

像一个被蒙了眼的明眼人。在摸摸探探中莽撞。

正如我现在敢大胆的在房间里躺在床上自在的抽烟。还把键盘敲的劈啪作响。

回家的日子只静心看书。看叔本华看克里希那穆提看胡因梦。

我必须让意识精神强大起来。

躺在我的大床中央。哪都不想去。一罐绿豆酸奶两扎柠檬水就可以看一整天书。偶尔边看书边做习习教的瘦身操。

生活多么美好。只是一想起才过去的灾难心情就开始沉痛。不敢想象任何一个亲人朋友在灾难中丧生我该如何面对。

还有迟到的感谢。地震那天不停给我打电话和讯息的亲人和朋友。通讯恢复以后手机里堆满你们关心的短讯。谢谢你们这样关心简。甚至还有久久不联系的初中同学。那些短讯存在手机里一条也没有删。还有没来得及谢的Z生 圆圆  泡小姐==母亲节帮我给妈妈送花。。在此一起谢过。。

车没了。实在不想甩火腿进城。所以我要继续闭门不出继续静心看书下去。

睡觉时间到。

安。稣爸爸。

安。遇难的亡灵。

说不出话来。哽咽。

1点多又在晃了。不知道上天要把我们折腾到什么时候。

报了志援者的名。可是被家里硬招回来了。我不否认我有胆小不敢面对那些场面。可是直到坐上飞机那一刻还在责怪自己没有留下来。我内疚死了。回来也不能安心。还在灾区的你们呢？怎么办？偶尔别人的小颤动就敏感的竖起汗毛分辨是幻觉还是震了。我忘了这是在家。

正上网。成都豆友都在说又震了。哽咽。哭不出来了都。

水深火热的灾民你们怎么办？

酥爸爸求你保佑我们吧。仁慈的你看到惩罚了不是么？住手了好么？

派送。。当然是兔儿的片了。

某天早晨完全不在计划内领回只黑可爱。。

从此我就有宠物了。我有宠物啦。有生以来第一只活生生的宠物啊。

据说小时候家里拒绝宠物的原因是怕我被袭击。稍微大点后说辞是怕影响学习。等这种小问题不再是影响学习的原因时说辞升级成我没有独立照顾自己和宠物的能力。再之后没有怕什么了。妈妈严重洁癖坚决的拒绝了一切宠物的存在。导致简简至今没有亲密拥抱过猫猫狗狗=生物。

所以今天。我很高兴。我有宠物了。我有啦有啦。

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这妞真激动的遭BS。。。

入正题。

领回家第一天就去超市扫货。推满一车。一半是兔儿的食物。各种净洗蔬菜和各种款式的萝卜。

当然是和我一起分享。一起变双层肚皮丑妖怪。

兔儿有很多姐姐宠。三er还会带他去操场溜达。当然也有人欺负他。那人必然也必须只能是我。

派片开始。。闪亮登场。

这是什么动物。麻烦。。手的位置放在MM上了。。。。。。

皮呗你。关起来呗。。

大灰脚丫头。。

有经验的麻烦顺便帮忙看看是男是女？

“请不要忽略我是兔。”